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1、 折了翅膀的思念 　16歲生日那天，我和父親吵架了。 　　 　　我清楚地記得那天下著大雨，到處天灰蒙蒙的一片，我獨(dú)自?shī)A著淚水與期望乘著遠(yuǎn)去的火車跑到了一個(gè)陌生的城市，一直到現(xiàn)在，我從未踏進(jìn)家門一步。剛一開(kāi)始，覺(jué)得自由了，仿佛只要不待在家里到處都是天堂一樣，所以我忍受著，也快活著。 　　 　　之后換過(guò)多少工作，去過(guò)多少地方，在我的記憶中已模糊不清了。 　　 　　我漸漸地開(kāi)始喜歡上了黃昏，喜歡上了靜靜的夜，我多么希望每天都能抽點(diǎn)時(shí)間坐在屋頂，伴著黃輝直到夜幕降臨。只是因?yàn)橹挥性谝雇聿拍苈?tīng)見(jiàn)自己的心跳，才知道自己還活著。 　　 　　一個(gè)人在外奔波的辛苦只有自己知道，有時(shí)熬到深夜眼

2、皮實(shí)在撐不住了卻還得使勁抬起，甚至有時(shí)搬東西走著走著就覺(jué)得自己的腿是別人的了。我覺(jué)得我就好像大街上的流浪狗一樣，多少人還會(huì)在意你的死活呢。每當(dāng)看到別人一家人在一塊走著，我心里就會(huì)泛起一陣莫名的酸痛。我覺(jué)得家對(duì)我來(lái)說(shuō)是那么的遙不可及，它只有在夢(mèng)中才會(huì)出現(xiàn)，我能記起我們家的房子，能記起母親總是做飯時(shí)的樣子，能記起妹妹傻笑的樣子，可是父親的樣子我始終記不起來(lái)，至少?gòu)奈夷翘熳咭院蟆? 　　 　　我清楚的記得那天的情景：在家門口，我和父親吵著，母親和妹妹在旁邊哭著，“走，你走，走了就永遠(yuǎn)別回來(lái)”。這句話深深地扎在我心里一直到現(xiàn)在，每當(dāng)我累得不行的時(shí)侯，每當(dāng)看著別人的父母領(lǐng)著自己的孩子回家的時(shí)候，每當(dāng)別

3、人都聚在一起過(guò)節(jié)的時(shí)候，它都會(huì)狠狠地刺痛我的心，多年來(lái)我的自尊心卻從來(lái)沒(méi)有戰(zhàn)勝過(guò)它，只是之間的鴻溝卻越積越深。 　　 　　父親的身影總在我夢(mèng)中出現(xiàn)，我夢(mèng)到他把我放在肩上，夢(mèng)到他牽著我在雨中痛快地跑著，夢(mèng)到一起在水里開(kāi)心的打水仗....可是每當(dāng)我驀然醒緊緊抱住他時(shí)，留給我的只是被淚水打濕的被角和一片沒(méi)有邊際的黑夜，那時(shí)候我只是靜靜地躺著，想著明天或者不久能拿起電話對(duì)他說(shuō)一聲：爸你還好吧，我在外挺好的?？僧?dāng)?shù)诙煨褋?lái)，我小小的軀體就會(huì)重新被那一句狠狠的話死死地包裹住，憑我使勁所有力氣也撕不開(kāi)。 　　 　　就這樣日子一天天過(guò)去，在外面受屈辱是難免的，我挨過(guò)打，受過(guò)罵，上過(guò)當(dāng)。記得在一次朋友聚

4、會(huì)完回家的路上，莫名地被一幫人拖到一個(gè)漆黑的小巷，然后就是猛打，最后只身一人挺著根本直不起的身子默默地回到住所。直到現(xiàn)在我都不知道那是為什么，是報(bào)復(fù)？還是因?yàn)槟翘煸缟衔页鲩T走時(shí)嚇到了在路旁睡覺(jué)的流浪貓？其實(shí)生活中有些事往往不是沒(méi)有原因，而是你根本找不到。 　　 　　20歲那年，一個(gè)女孩走進(jìn)了我的世界，她比我小兩歲，是安徽人，我記得第一次見(jiàn)面是在車站，我去接她，當(dāng)我給她打電話時(shí)，電話卻戲劇性的關(guān)機(jī)了，結(jié)果最后又戲劇性的把她找到了，仿佛那一切都是老天安排好的似的。 　　 　　我去過(guò)她家后才知道她原來(lái)沒(méi)有父親，之后她告訴我在她還不記事的時(shí)候父親就因一次車禍去世了，在她眼里她只知道她的生命是家

5、里墻上掛的那個(gè)畫(huà)像里的男人給的，然后他就什么都不管的默默地去了另一個(gè)世界，什么都沒(méi)給她留下。 　　 　　在她面前我很少提起我的事，我知道要是我給她說(shuō)了，也許她就會(huì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)地走出我的世界永遠(yuǎn)都不回來(lái)。她卻總是給我說(shuō)到她家的事，說(shuō)到她多想和別人一樣從小騎在父親的肩上慢慢長(zhǎng)大。我只是笑一笑然后緊緊地把她摟在懷里。 　　 　　我最終還是未能抱緊她。她選擇了離開(kāi)。 　　 　　在她沒(méi)出現(xiàn)之前，每逢過(guò)節(jié)都是我最痛苦的時(shí)候，在別人都回家團(tuán)圓的時(shí)候，我卻只能緊握著十六歲前的模糊記憶和一塊鵝卵石一個(gè)人呆在角落，喝著酒，任憑那句話的折磨，默默地?cái)?shù)著寂寞. 　　 　　那塊鵝卵石不管我走到哪里都會(huì)帶著它。它

6、大拇指般形狀，灰白相間，還泛著淡淡的青色。我總是把它放在手里或者口袋里，所以它總是顯得那么干凈還略帶溫度。在它被撿到之前我不得而知，不過(guò)從它屬于我的那時(shí)起，它幾乎沒(méi)有被其他任何人碰過(guò)，包括她。還有它從來(lái)沒(méi)離開(kāi)我超過(guò)半天，除過(guò)有天早上。我不知道它是怎樣形成的，我甚至不記得它是在哪里撿的，我只知道它是在我很小的時(shí)候時(shí)有人送我的，那個(gè)人不是別人，正是我的父親。 　　 　　我很少給家里打電話，都是母親隔一個(gè)半月就給我打，我妹也上了高中，不過(guò)她從不給我打電話，也不知道她現(xiàn)在長(zhǎng)多高了，變漂亮沒(méi)？ 　　 　　記得就在一個(gè)月前母親打電話過(guò)來(lái)問(wèn)我的情況時(shí)，我意外的聽(tīng)到了那方父親的咳嗽聲，我才突然意識(shí)到母

7、親以前給我打電話時(shí)父親都應(yīng)該在邊上吧。我心里突然一酸，可我的自尊心又一次作怪，像往常一樣我沒(méi)有提到關(guān)于他的一個(gè)字眼，甚至連說(shuō)話都沒(méi)有停頓一下。 　　 　　然而一個(gè)月之后，我卻默默地站在父親的墓碑前。 　　 　　那天我沒(méi)有流淚，也沒(méi)有說(shuō)話。只是默默地站著，一直站著，好像前面的人根本與我無(wú)關(guān)一樣。 　　 　　父親是得肺癌離開(kāi)的，我平生第一次知道癌癥的可怕。后來(lái)醫(yī)生說(shuō)，得這種病的人應(yīng)該是操勞過(guò)度，或者是不注意飲食，甚至只是因?yàn)樗寄钜粋€(gè)人。 　　 　　母親說(shuō)父親是最想我的人，擔(dān)心我在外受苦，還說(shuō)雖然搬了家可父親還是經(jīng)常跑回去看看。我那時(shí)才反應(yīng)過(guò)來(lái)自己是多么的愚蠢，多少年的父子情竟被自己

8、的自尊心狠狠地踩在腳下，而我卻全然不顧。我多想馬上回到16歲緊緊的抱住他，然后對(duì)他說(shuō)：我不再會(huì)那么倔了，永遠(yuǎn)不會(huì)了。 　　 　　家鄉(xiāng)的夜靜的讓人害怕，仿佛一不留神就會(huì)從黑暗中伸出一雙手抓住我的脖子，讓人難以呼吸。或者晚上睡不著，四周漆黑一片，我躺在床上就會(huì)看到父親在遠(yuǎn)處微笑地向我招手，若隱若現(xiàn)。 　　 　　母親看我以自責(zé)來(lái)折磨自己整日呆在家里不出門，便托人在附近給我找了個(gè)小學(xué)老師的工作，幾番勸說(shuō)之后，我才勉強(qiáng)答應(yīng)了。后來(lái)仔細(xì)想想覺(jué)得這樣也挺好，和孩子們?cè)谝粔K也許他們能觸動(dòng)我麻木的心，讓我重新找到自己，這個(gè)結(jié)果也許才是父親最想看到的。　　 　　 　　就這樣我送走了一屆又一屆的學(xué)生，也從未離開(kāi)母親半步。 　　 　　多少年過(guò)去了那顆鵝卵石我還一直留著，還有周圍的人他們好像覺(jué)得父親始終沒(méi)有離開(kāi)過(guò)，因?yàn)樗麄兘?jīng)常會(huì)在過(guò)路上看到一個(gè)熟悉的背影，還有每當(dāng)夜幕降臨的時(shí)候還可以聽(tīng)到父親以前最喜歡的那首如泣如訴的長(zhǎng)笛曲在夜空回蕩。 3