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1、關系的發(fā)展階段,,,人的成長與改變是一生經(jīng)驗的演變過程，任何關系也都會經(jīng)歷 一連串發(fā)展階段。接下來要談談我們對關系演變的看法。 有一些普遍原則適用于所有關系,在成年人的男女關系特別容 易看出這些階段、原則和動機，但也可以用于親子關系、友誼關系以及工作關系。,關系的目的,人試圖在關系中滿足深層的動機，這是與他人連接的基本驅力。 尋找他人是為了彌補自己的限制，克服嬰兒式恐懼。人選擇伴侶常常是為了處理內在的空虛感(存在的焦慮)和寂寞感，借著對另一 人的著迷，試圖把存在焦慮轉變成較輕微的神經(jīng)質焦慮，以控制自 己的空虛感。,,一般說來，人會利用伴侶來證明自己是對的，比如渴求志趣相 同者的贊同，以得到較高

2、的安全感，或是為了自己的問題找到可以 指責的代罪羔羊。乍看之下正義感和道德感似乎是生活的倚靠，如果把生命能量投注到“對錯”，就沒有時間去感受基本的焦慮和不安全感?？墒?他們也會感覺不到自己，并在伴侶之間筑起心墻。,,愿意冒險向伴侶展現(xiàn)脆弱和坦誠的人,可以開啟自我探索的可 能性，在親密對話中了解自我與他人。任何兩個人只要有善意、意愿和耐心，就能經(jīng)歷關系的各個階段，在過程中對彼此有更深的覺察與接納。,什么是親密？,親密常常與性無關，是指最初的意義親近和了解?！坝H密”這個字來自拉丁文的intimus，意指最內在、最深層、最深邃、最私密,親密是一種存有的狀態(tài),把自我最深處的部分向他人也向自己展現(xiàn)，沒有

3、任何偽裝或防衛(wèi)。所以，親密是通過自我揭露而呈現(xiàn)的脆弱和了解狀態(tài)。 根據(jù)這個定義，一個人可能是親密的(也就是袒露和脆弱的)，而另一方可能并不是以親密回報。但在親密關系中，這種袒露和脆弱是雙向的。,什么導致了親密的障礙？,人從一出生就被期望成為舉止適當?shù)墓?，家庭通過無數(shù)期望和隱微的要求，教導小孩如何社會化，小孩因為自己的表現(xiàn)和成就而得到獎勵，卻忽略內在的感受和個人的愿望。所以，從早年就會扮演角色,服從義務和物化的形象。雖然這些角色和形象會提供一些舒適感和安全感，但日后卻會阻礙親密的發(fā)展。一般說來，追逐成就的小孩會發(fā)展出理想我”的形象，以此討好別人(最初是父母，后來是其他人),他們學習當“善良”、

4、“適當”的人，卻不了解自己內在的存有，長大成人時，多半已深深壓抑自己的感受和意見，幾乎完全不認識自己的真實本質。當這些個體進入關系時，通常只會提供自己的角色和成就以及能為彼此做的事，因而無法更深入地認識自己和伴侶。由于親密意味著分享自我，因此自我覺察不足的人，與人親近的能力也很有限。,為什么需要親密關系？,人類的存在處境是孤獨而分離，活在自身的皮囊之內，永遠不可能完全了解別人，只能了解自己對他人的經(jīng)驗。人通過方便的社會和物化的世界來適應分離；但人與人之間永遠是分離的。這種人與人的分離，人與自我的分離，使人類經(jīng)驗的核心有一種根本焦慮，稱為“存在性焦慮”。人類活動大部分是為了適應這種基本感受，許多

5、人試圖埋藏或否認這種感受，于是忙于各種瑣事，以得到與他人連接的錯覺。正如薩特所指出的那樣，這類人的處境是沒有活出真正的自己，只活在自己的形象中，卻不知道角色和文化期待的面具之后隱藏著更深的本質。 親密包括承認和接受這種存在的分離，但因為知道彼此相連而有站穩(wěn)的力量，因為分享孤獨而有親密的連接。,無法建立親密關系的危害？,人通常不了解彼此，而是以投射到彼此身上的形象來建立關系。這種現(xiàn)象很常見，心理學臨床上稱為“投射”和“轉移”。通常許多人害怕看見角色和投射背后真正的自己，因為擔心真實的自己不被他人接納，害怕自己一旦坦誠以對，就會面臨被拒絕和拋棄的危險；其實這就是親密的風險。許多人因為害怕承擔這種風

6、險，干是選擇隱藏自己：扮演角色、控制、投射和退縮，于是關系花園變成游戲場，上演各種幻想，卻沒有真正的成長。,,不幸的是，由于長久自我保護的習慣,人多半相信袒露真實的自我只會招致別人的批判、拒絕和拋棄，很難相信有人肯接納我們內在本質里的魔鬼：我們所受的傷害、憤怒、卑鄙、嫉妒、恨意、邪惡的欲望和可恥的貪念。連父母都無法接納我們內在的這些東西，更何況認為我們既美好又善良的伴侶或朋友呢？現(xiàn)在怎么可以向他們坦承自己一直在欺騙他們呢?親密和坦誠豈不等于找死嗎？不!不！我們最好還是當更完美的伴侶，努力討好別人，更加壓抑自己可怕的本質。即使這樣做會使我們更沮喪、更加依賴藥物和酒精，或是產(chǎn)生更嚴重的疾病，都沒有

7、關系，至少我們不會被拋棄，我們寧可當慢性病人，也不愿意被人拋棄、一無所是！,關系的五個發(fā)展階段,浪漫期 權力爭奪期 整合期 （穩(wěn)定期） 承諾期 共同創(chuàng)造期 封閉的單一循環(huán)不足以描述人類發(fā)展的現(xiàn)象， 每一次循環(huán)會有更多的經(jīng)驗、更大的自由，顯示向上的螺旋發(fā)展。,,這五個階段適用于所有關系：夫妻、情人、親子、手足、其他家庭關系、商業(yè)伙伴、朋友。每個人都有可能經(jīng)歷這些階段。 循環(huán)的歷程始于充滿想象、缺少經(jīng)驗的浪漫期，接著是混亂的權力爭奪期，然后是更了解彼此的整合期，再到愿意共同投入活動的承諾期， 然后是充滿創(chuàng)意的共同創(chuàng)造期。在任何一種關系中，都可以學習整個過程的原則，并應用于其他關系中。,,經(jīng)歷這些階

8、段時，關系中的權力、控制、理所當然和疏離的情形會逐漸減少，同時，人性、了解和自我覺察會逐漸增長，也會穩(wěn)定地發(fā)展責任和內在力量。奇怪的是，這種與他人及生活的連接感 也會伴隨著孤獨感的增加。謙卑、熱情和內在力量會增加，親密接 觸的能力也會穩(wěn)定成長，照顧的現(xiàn)象會減少，與他人真實的接觸則會增加。 最早期的浪漫期和權力爭奪期的特征是高度的能量和興奮感，整合期和隨后的階段會有較大的滿足感，比較沒有初期的狂亂和壓迫感。,,一個人面對不同的生活面向，有可能處于不同的關系階段，例 如，媽媽可能和新生嬰兒處于浪漫期，和丈夫則處于權力爭奪期，與 較大的孩子是整合期，在社區(qū)工作上是承諾期，對藝術工作的計劃 則是共同創(chuàng)

9、造期。 同一份關系中的人可能各自處在不同的階段，比如妻子因為接納丈夫而處于整合期，可是丈夫對妻子卻處于浪漫期，因為他只愿 看見自己在妻子身上投射出來的形象。這種情形不代表關系必須結 束，其實在大部分關系中，雙方常常會處在不同的階段，學習承認 這些差異，不加以防衛(wèi)，并欣賞雙方的觀點，關系就能持續(xù)成長。當 夫妻用階段的差異來責備和批評時，一切努力就都變成權力的爭奪!,一、關系階段之浪漫期,任何關系的最初階段都是出于想象，在這種浪漫期中，彼此并不產(chǎn)解。關系是一種夢想，一個故事，包含許多希望和期待，伴侶對彼此沒有什么真實的經(jīng)驗。由于不了解彼此，所以一開始的關系是建立在相互投射的形象上：對彼此的物化。這

10、種情形不僅止干傳統(tǒng)男女戀愛的浪漫期，其實任何關系的第一階段都是彼此互不了解的浪漫期，i芽的友誼、剛生下小孩、剛起步的事業(yè)伙伴，都是如此。浪漫期有 強烈的希望和夢想，所以使人清醒的經(jīng)驗在這個階段沒有立足之處。,浪漫期：興奮，但沒有真正的親近,任何關系中最刺激的時刻就是浪漫期，世界似乎變得更明亮，陷 入熱戀的人覺得自己充滿能量，有更明確的目標感，對生命充滿熱 情，愿意去做不尋常的事，每一刻都覺得新鮮。 在浪漫階段以及，性能量的物化中，人們容易感到彼此的重要和親近。可是，一經(jīng)詳細檢視，就發(fā)現(xiàn)他們只是沉迷于彼此的形象，他們的感覺只是一種假象, 即 吏感受到親近和連接的經(jīng)驗，其實仍是分離的。他們雖然興奮

11、，卻沒有共鳴,充滿能量，卻不親密。,幾種關系的浪漫期表現(xiàn),親子關系：初為人父、人母，都和新生嬰兒有一段浪漫期，滿懷熱情地購買嬰兒的衣服，為小生命計劃未來。夢想和想象是非常刺激的，能堤供投入的能量，對小孩和父母都是非常滋養(yǎng)的。 友誼關系：友誼剛開始時，會對新發(fā)現(xiàn)的伙伴充滿熱情，有許多能量一同 交談、發(fā)現(xiàn)共同的興趣，常常一起追逐刺激的活動。在浪漫期的朋 友其實并不了解對方。 商業(yè)關系：一開始，整個計劃是一個夢。初期的興奮和熱忱就類似剛開始求偶的樣子，雙方都渴望在一起，一起說話、計劃、做夢，氣氛充滿 興奮之情。,浪漫期的根源：嬰兒的不安全感,第一次浪漫期發(fā)生在嬰兒時期，對象是父母或保護者。對嬰兒而言

12、，父母充滿智慧,強壯，無所不能,比自己的生命更重要。親子交織出的浪漫期中，小孩對父母會有不切實際的看法，認為他們 是全能的，每時每刻都能保護小孩。對父母能力的物化和膨脹，可 以幫助小孩適應不安全感，并借此否認基本的焦慮狀態(tài)。依賴外在 物體以得到保護和安全感的情形，就成為日后所有關系的雛形：尋找“外界的某個人”來搞定所有的事。,浪漫期的行為模式：討好,小孩為了避免被遺棄而產(chǎn)生討好父母的行為。在嬰兒的邏輯中，如果討好父母，父母就愿意留在他們身邊，繼續(xù)保護他們。這個主題被當成基本模式，并持續(xù)一生，在日后的關系中，仍一再嘗試討 子別人，以建立安全感(有別人的幫助和保護)，否認基本的存在孤獨。 小孩套用

13、自己和父母的關系模式來討好朋友和老師，長大以后則是討好伴侶和配偶，然后是自己的子女，甚至孫子女。想要討好他人的主題會延續(xù)到日后的關系中，主要是為了否認基本的不安全 感而極度渴望依賴別人。,浪漫期的相處模式：物化,在浪漫期，對方并不是一個人，而是一個可以照顧自己的焦慮和需求的對象。 在親子關系中，雙方都有物化的情形。父母起初并不了解子女， 子女是父母投射想象和愿望的小小對象，其實嬰兒的自我尚未發(fā)展， 沒有什么“個人”的性質可供了解。同樣的，小孩也不認識父母真 正的個人特質，父母只是個對象，可以滿足欲望、保護小孩、供應 需要。許多人并沒有在長大后跳出這種觀點。 這種關系顯然并不是人對人的關系，因為

14、雙方都不了解對方，所以 無法真正接納對方的個人特質。,浪漫期的基本問題：潛在的不安全感,人在關系中選擇具有特定特質的人，以符合內在的形象。簡言 之，人有既定的想法，認為什么人會是完美的伴侶，然后被符合這 種形象的人吸引。他們相信自己能和這個理想人物建立關系，借此， 解決生活中的缺憾與不安全感。問題在于尋找某人來滿足自己浪漫的愿望時，會把重心放到自身以外，于是變得軟弱、不認識自己、無 法和他人有關懷的對話。在關系中,他們的伴侶會成為擁有的對象，而不是一個人。,浪漫期的感覺：徘徊在希望與絕望之間,希望不同于信心。信心( faith)是自我肯定，接納如實的人生； 看望( hope )則是對自我和現(xiàn)狀

15、的不滿足，想依賴別人或外在事件來改變。人希望生活有所不同，能更好或更充實，他們的希望缺少接納和努力改變的精神。在浪漫期，希望是常見的潛在主題；不滿 足于基本的不安全感，常常希望找烈浪漫的伴侶來解決問題，使生命變得更美好。 希望代表不接納自我與他人，在浪漫期，自我與他人的覺察被 浪漫的夢想和投射遮蔽，沒有足夠的資訊，所以無法真正有效地接納任何人或事。,,失望是希望的另一面。浪漫期通常注定會失望，因為試圖改變 的事可能完全不會改變，一旦脫離浪漫期的心醉神迷，就得再度面對 自己根本的不安全感，由希望變成失望。,浪漫期的興奮感,浪漫期是興奮的時光，任何關系都有某種程度的浪漫期。因為 一開始并不了解彼此

16、，只能依靠直覺和過去的經(jīng)驗，將之投射到新 伴侶身上。在浪漫期會想象一切可能。 浪漫期沒有什么不對，其實這是充滿能量的階段，有高度的想 象，充滿不確定感和可能性。這個階段通常具有極大的熱忱和活力。 在浪漫期，整個世界都改變了。當我們在想象中試圖了解浪漫 時，就以全新的角度創(chuàng)造世界，投射出一切可能性。,二、權力爭奪期 ：浪漫消退，進入爭奪,浪漫期的維持是因為資訊不足：朦朧的認識和感官的娛樂讓雙 方維持互相投射的形象。兩人約會后各自回到住處編織夢想，就能 維持浪漫期；一旦同住后，比較難維持彼此浪漫形象的投射。更熟悉伴侶后，就逐漸看清彼此的本性和行為。當伴侶的個人習慣不斷呈現(xiàn)眼前，就開始沖撞現(xiàn)實，在這

17、種狀態(tài)下，可能會說；“這完全不 是我那英俊的王子(美麗的公主) ！這個人的特質令我討厭!可是，我還沒有輸，我可以努力改變伴侶，使他(她)成為原本應該成為的完美對象?！边@表示進入關系的下一個階段；權力爭奪期 。,,在所有類型的關系中，只要有足夠的相處時間和經(jīng)驗，就會開始看見 對方的本質。 完美伴侶的浪漫期逐漸消退，了解與自己同住的 是有特殊怪癖、欲望和習性的人。 擁有小孩的浪漫期在嬰兒夜復一 夜哭泣的疲憊中，逐漸消退 得到新工作的浪漫期在了解這個職業(yè)并不能實現(xiàn)夢想時，也煙消云散。,權力爭奪期的開端：溫柔的勸告,一般說來，權力爭奪期的進行始于溫和的勸告，催促對方稍作改變?！坝H愛的，如果你用這種方式

18、梳頭發(fā)，就會更英俊”，意思其實是“如果你改變外觀，就更符合我內心的理想男性縮影”。于是會買衣服給對方穿，鼓勵對方的行為符合自己投射的形象。伴侶當然不會照單全收，而是堅持保有自己的原貌，于是把伴侶改變成浪漫期待的完美對象的渴望受到挫折，對方并不是能消弭所有不舒服和渴求的拯救者。,,不論是什么性質的關系(夫妻、親子、手足、商業(yè)伙伴)，都有權力爭奪期。看清對方的限制和特性時，浪漫期就消退了，在這種情形下，通常會試圖控制伴侶，使對方符合自己心目中應有的形象，于是雙方覺得不滿意，試圖改變對方，以滿足隱藏的安全感需求。 他們常常覺得自己的動機是為對方好：“你沒有完全發(fā)揮潛力， 但我能幫助你！我那是為了你好

19、!”,權力爭奪的升級：強硬的態(tài)度,隱微的“善意”暗示逐漸變成明顯的控制和沖突，隱約的提醒變成不斷的責罵，甜蜜的請求變成要求的牢騷。人想要改變伴侶，拼命履行這項任務，急于實現(xiàn)這個計劃，以隱藏自己人并不真的想 了解伴侶，而是希望伴侶符合自己投射的形象，要伴侶配合自己的腳本。 如果真的能讓伴侶變成浪漫形象中的完美對象，就可以解除自己的不安：真的擁有一個拯救者! 如果能完全控制完美的對象，就能紓解潛伏的存在焦慮。,權力爭奪的動機,人常常試圖消除過去的不快樂經(jīng)驗，例如，某個人如果在童年常被毆打、虐待，可能會想找一個人來保護她，于是一直試圖控制圮偶，不讓對方爆發(fā)挫折感或怒氣(害怕他可能像暴虐的父親一樣)，

20、控制的動機是為自己尋找安全感，出于過去的經(jīng)驗而想控制現(xiàn)在，但這種錯覺只會制造問題。試圖控制配偶時，就會把對方物化，真的 把他當成虐待成性的父親，在這種情形下不可能有安全感，結果不但無法控制過去的父親，又沒有把現(xiàn)在的丈夫當成真實的人。 關系中的一方試圖控制另一方時，背后常常潛藏這種物化的情形。,權力爭奪的再次升級：宣戰(zhàn),伴侶如果一直在一起，隱微的控制方式就會逐漸變成重復的沖突模式，有時會毫無保留地宣戰(zhàn)。人常常不愿接納伴侶的獨特性，堅寺要對方符合自己內心的形象，以滿足內在的不安全感，于是開始責備、抱怨，試圖把伴侶推人設計好的角色；如果不愿接受已知的事實，就會一直試圖控制對方，而不是面對彼此接納所產(chǎn)

21、生的親密感，伴侶仍被當成物化的形象。 爭奪權力的伴侶間其實沒有對話，而是全心攻 和防衛(wèi)，當防衛(wèi)過強時，就不可能產(chǎn)生親密。在這個階段，伴侶會隱身在角色和義務背后，以內疚、責備和防衛(wèi)行為激起沖突。,權力爭奪的潛臺詞：扭曲的期望,權力爭奪包含對他人和自己的期望，如果采取道德立場，期望就會混雜自以為是的主張。 期望本身其實無關對錯，也沒有破壞性。 事實上，通過雙方同意的期望，能使關系扎實地成長。 當一方試圖召期望來控制或支配另一方時，才會造成問題。,權力爭奪的達成方式：內疚與責備,權力爭奪期的維持是依靠對錯分明的道德立場，責備伴侶的意思其實是指：你錯了，你應該改變”；同樣的，內疚也包括道德的過程，內疚

22、的人不說你錯了”，而是說我錯了”，結果一樣。內疚和責備是權力爭奪互動中一體的兩面，都是企圖建立和維持形象，責備是企圖把伴侶塑造成理想形象，內疚是想讓自己符合完美形象。 權力爭奪期是無法避免的，也沒有什么不好，它其實能令人興奮，借以激發(fā)內在的力量。在權力爭奪中，伴侶可能開始看見彼此的差異，只是還不想接納這些差異。在這個階段中，伴侶寧可選擇心墻制造的安全感，卻不愿意面對真誠和自信所帶來的不安全感。,權力爭奪期的身體癥狀,權力爭奪期的人常常出現(xiàn)身體和情緒的癥狀。試圖控制自己或 對方，卻無法成功時，常常出現(xiàn)頭痛、背痛、沮喪和其他身心問題。 這個階段有很高的能量，常有一觸即發(fā)的狀況，并有許多緊張和焦 陳

23、，這個階段的伴侶常常生病，呈現(xiàn)這個階段的混亂特色。,如何順利進入整合期,在權力爭奪期，伴侶間必須承諾留在沖突之中，而不是退縮、離 棄，或試圖擊敗對方。在沖突中，會看見以前沒看見的部分，雙方 會因此得到許多學習的機會。爭吵似乎會造成破壞，但如果雙方能 不堅持控制對方，就可以更深地認識自己和對方。這種對抗可以激 發(fā)彼此審視自我和他人的僵化觀念。事實上，如果沒有破壞，就會 形成僵化的態(tài)度和活動。在化學中，必須有破壞才有分子的變化； 科學已深入研究所謂“分散結構”( dissipative structure)，意即產(chǎn)生破壞的秩序。在混沌理論中，混亂隱含秩序的模式，展現(xiàn)許多預料不到的可能性。,,伴侶愿

24、意面對眼前的新資訊時，就能借此進入下個階段，獲得 更多親密感。因為權力爭奪是如此的普遍，具有極大的能量，所以最好能完全認識彼此的權力爭奪，找出雙方同意的做法，以安全尊 重的方式分享沖突.用充滿活力的競爭性運動、玩紙牌、下棋和知性的辯論，取代辱罵、摔碗。 不要逃避或否認沖突，而是真心享受 沖突，從中認識自己和對方。這個時期需要雙方都能同在，如果有人不與對方同在，就偏離到冷漠狀態(tài)。,,權力爭奪本身并不是問題，問題常常出在一方或 雙方堅持留在道德教訓和好斗的立場。而堅持的常見原因就是理所當然的態(tài)度。 當人相信自己有權力管別人的行為時，就會執(zhí)著于責備、內疚和控制。一旦能修正自己理所當然的感覺，就能放下

25、堅持，展現(xiàn)好奇心，而得以進入接下來的階段，這時就可 指出現(xiàn)親密和真誠的分享。 如果雙方能放棄理所當然的立場，就能脫離權力爭奪的牢籠，放棄戰(zhàn)場，承認彼此的意見不合和控制對方的企圖，于是能跳出對錯的框框，進入更深的對話。,三種偏離關系發(fā)展周期的狀態(tài)之冷漠,如果一方向另一方屈服，放棄權力爭奪，就會進入看似較為平和的狀態(tài)，其中一人忽然安靜了下來，較少出現(xiàn)混亂的狀態(tài)。這就是偏離了周期的冷漠狀態(tài)，一切變得了無生氣。 關系冷漠的夫妻社交生活依然可以很正常，外人看他們同進同出十分贊賞，但他們只是扮演角色。雖然共同生活但彼此之間毫無熱情，不再有愛。,,冷漠會被誤認為是整合期，表面上看起來二者是相同的，其實相當不

26、同。 整合期會充滿接納和生命力，而冷漠是認命，沒有活力。冷漠了的人認為不值得爭吵而關閉自己，不再有爭執(zhí)。冷漠的人其實已經(jīng)放棄，不再有生活的動力，缺少熱情。雖然配合關系的表面形式，卻沒有真正的投入和活力。 在冷漠狀態(tài)中，人常常消沉沮喪，遠離自己和別人的感受。會迷戀藥物或酒精，或者沉迷工作和其他活動。白天精力充沛，晚上回家與伴侶在一起是卻陷入安靜地順從。白天的投入更多是沉溺，只為了填補冷漠狀態(tài)的空虛感。,,冷漠的人可能會生?。焊鞣N身心疾病、憂郁癥以及其他關閉自我的癥狀。得過敏癥的人有時是放棄了自己的界限，所以需要疾病來護衛(wèi)，以生病取代界定生活的界限。冷漠的其它癥狀主要包括強迫行為、成癮、削弱、疲倦

27、、煩悶、倦怠等等，這些狀態(tài)都涉及自我的麻木。 冷漠的不會制造問題，沒有人見過他們爭執(zhí)。他們看似理想的配偶，卻在彼此之間的筑起心墻。這種夫妻原本處在和睦狀態(tài)，卻沒有和諧應有的相互尊重與接納。 脫離冷漠的方法就是重新進入權力爭奪期。一旦重返戰(zhàn)場，就會重新發(fā)現(xiàn)冷漠狀態(tài)時所沒有的同在。,三種偏離關系發(fā)展周期的狀態(tài)之超越,還有一種偏離狀態(tài)就是完全脫離現(xiàn)實生活，把興趣轉移到精神生活，全部不投入人際互動。 超越狀態(tài)的人雖然使用真理性的崇高語言，但可能變得非常防衛(wèi)和自以為是，輕視的背后其實隱藏不接納別人的意蘊。 我們認為真正的靈性要在日常生活中尋找意義，包括崇高和低下的活動。而超越狀態(tài)把靈性轉成宗教教條，貶斥

28、日常生活的努力，是假的超越，真的逃避。,三種偏離關系發(fā)展周期的狀態(tài)之分離,伴侶為了避免更多爭吵、分歧和失望，常常決定放棄對方，走出權力爭奪。一般說來，他們會尋找一段新的浪漫期，重新點燃希望，相信外界某個人能給生命困境提供解答。 如果雙方選擇分離，最好能有足夠的時間處理痛苦、哀傷、內疚、憤怒和怨恨，平靜的結束關系，不把沖突帶入下一份關系，避免在下一份關系當中重復制造類似的僵化、沖突和破壞行為。,三、整合期,權力爭奪期的時間大約是5年，此后夫妻會重新的角度來看待彼此的差異。他們通常會停止爭吵、進入平靜，不再興奮。 七年之癢指的就是權力爭奪期平靜下來之后的穩(wěn)定。通常人們認為此時的關系已經(jīng)死氣沉沉，需

29、要另尋刺激，其實不然。 此時的伴侶彼此有了某種程度的了解，可以不必證明誰對誰錯。接納現(xiàn)狀的夫妻開始分享，雖然能量已降低，卻開始真正的親密；依賴環(huán)境的人認為能量代表活力，就會想有外遇或全新的關系，以再度激發(fā)能量，就會導致分離。,,整合期的伴侶可以意見不合卻不必爭執(zhí)。即使觀點非常不同也能好相處，這是逐漸接納自我和他人的過程。接納程度越高，親密感越深，也更了解彼此。 了解了自己和伴侶的原貌，就能得到內在的力量，不需要做任何改變，就會顯得更平靜、安全、穩(wěn)定。此時的個體更依靠自己，不需要依靠伴侶的某種表現(xiàn)來解決存在的困境。 整合期的夫妻并不是和睦相處（這是冷漠狀態(tài)的特色），而是共享和諧的差異，他們可以個

30、各唱各的調，不需要刻意配合別人的旋律。在相互接納和承認中，兩人的旋律彼此相應，滋生親密和深入的互動。,,誠實是最重要原則，是相互深入了解的必要工具。雙方達到整合期時，已經(jīng)體認人無法傷害了別人的感受。當雙方承認各自要為自己的感受負責時，就會升起一股坦誠和自由的感覺，任何話題都不是禁忌，任何處境都可以共同面對。 整合期的人非常負責，不會責備對方，也不會自責內疚和懊悔，跳出了道德的僵化限定，不從對錯的觀點來看事物，而是保持好奇和學習的可能性。他們接納真實自我，在過程中培養(yǎng)真誠關系。這種親密強化了雙方的成長與發(fā)展，使關系越來越深入。愛在整合期盛開！,四、承諾期,承諾期的伴侶非常了解彼此，包括各自的真誠

31、自我以及個人會玩的心理游戲和權力游戲。他們樂于溝通自己的想法和感受，以這種方式深入了解彼此。由于完全了解自己和對方，已準備好作出全然的承諾承諾的內容不是浪漫期的幻想或權力爭奪期的義務，而是承諾彼此有自由的選擇 他們不是向對方作出承諾，而時對生活和自己作出堅定地承諾。這個過程中他們愿意共享一個承諾，一起計劃雙方的期待和決定，并付諸行動。,,承諾期是生小孩的最佳時機。夫妻經(jīng)常在浪漫情懷孕，那時還不太了解彼此；還有許多小孩子是在權力爭奪期出生的，父母以為新生命的降臨有助于減輕壓力和爭吵。 承諾期的父母比較穩(wěn)定，能夠了解自己和對方以及雙方的動機和渴望，這種父母自然有精力了解孩子，并能清楚地設定親子之間

32、的界限。在這種氛圍之下，孩子會有堅固關系的基本經(jīng)驗，成長為真誠而獨特的人。,,如何向孩子教導承諾？ 承諾的能力是成熟的技巧，需要不斷努力培養(yǎng)。對承諾小事，讓孩子學習自我訓練。每當小孩對任何事作出承諾并堅持下去，就能提升自我接納度和自我價值感。當小孩知道可以靠自己做自己想做的事，內心就會越來越有安全感。 對誰承諾？ 并不是向關系中的對方承諾，而是向自己承諾我選擇的每一件事，這種承諾會影響我對關系的付出。當對方作出同樣的承諾時，我們就可以在關系中一起擁有期望，這不是要求，而是共同協(xié)定,五、共同創(chuàng)造期,當伴侶之間能超脫權力爭奪時的道德教訓，在整合期了解自我與對方，并在承諾期用意志合作時，眼前就展開大

33、量的可能性。這就進入了關系周期的最后階段共同創(chuàng)造期。 經(jīng)過整合期和承諾期，雙方對自己和對方的了解不斷進展，知道自己的力量、弱點、愿望和夢想。由于信任雙方的承諾，所以能投入真誠的合作。他們在一起時，不論選擇任何任務，都會成為創(chuàng)造過程。這種搭檔似乎充滿原創(chuàng)力和活力，他們一起投入時，不論觸碰什么都會充滿生命和光亮，使周圍的人得到啟示。,,共同創(chuàng)造期的雙方能承認和分享生命的所有面向，運用原本以為在關系中屬于負面或具有破壞性的部分，將個別差異轉化成創(chuàng)造的挑戰(zhàn)，而不是爭執(zhí)或分別對錯。 以正面的方式運用負面的特質：吝嗇的人負責記帳，喜歡掌控的人安排行程、負責計劃。原本用來防衛(wèi)的的人格特質，可以通過創(chuàng)意的運用促進彼此關系和共同的計劃。 借由承認和接納個性的特征，沒有一件事是必然負面的！ 推薦：懂得愛、懂得親密、懂的健康 鉆石途徑1-3阿瑪斯著、胡因夢譯,